其實我也才離開第五天而已
卻因為過不去心裡的那一關賭氣到現在⋯
明明很想跟你說說話,
聊聊最近我又做了什麼無聊的事
好奇你人在哪裡,有沒有想我
很想聽到你的聲音
但硬是克制住自己想打電話給你的衝動。
難道
你沒有什麼開心的事情想跟我分享嗎
又或許,
只要現在你不覺得無聊
其實也不會想到我?
這幾天我一個人的時候,總是一直哭
我覺得自己好像一條橡皮筋
無論人在哪裡
總是會有牽掛不完的想念的人⋯
在台北在高雄都是
所以一直在拉扯,一直的在掙扎
好累。
關於你的事情,我反反覆覆的想
有些東西可以讓
可有些堅持要我退一步的話,辦不到
假如我的好朋友要建立在
晚上十點多你還要幫忙出去載人⋯
如果她約吃飯你都要去
而這些請求和邀約我人都不在的時候
重點是,你都沒有知會我一聲
你覺得我開心的起來嗎?
還是我這樣對你,你覺得無所謂
反正大家都是朋友
這些都是小事
你非常信任我也非常信任你的朋友
那麼該難過的人又是我了⋯
我寧願自己一個人在台北都沒有朋友。
跟你住在一起這麼久
越來越感受不到你很需要我
我們的觀念是不是不同?
對於我黏著你,無論你今天是否有工作
你總是不耐煩的叫我走開
如果你對於我已經沒有耐性,
已經沒有之前的溺愛
那我是不是離你遠一點比較好?
可是我還有好多想跟你一起做的事啊⋯
但你似乎,不那麼感興趣了
我做什麼事情第一個都想到你
無論情緒是悲是喜
想第一個說的人,是你。
可你不會
除了沉默以對
憑什麼我要讓你知道自己的心情有多難受
結婚?
因為感覺淡了,當然沒有衝動
我也沒有勇氣問你,
你還想跟我繼續走下去嗎⋯
如果只有自己一廂情願
而你,只因為負責兩個字來照顧我
那為什麼我要綁住你?
好難過。
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